Расстаться, чтобы жить: почему мы разводимся

0 / 5 (0 голосов)

Принято поддерживать и жалеть при разводе брошенных и оставленных партнеров. Психотерапевт Сиссель Гран затрагивает опасную тему — рассказывает о тех, кто инициирует расставание. Она предлагает посмотреть глазами «отступников», что же привело к разрыву. Возможно, эти откровенные истории и комментарии специалиста помогут кому-то спасти пошатнувшийся союз.

Расстаться, чтобы жить: почему мы разводимся

«Отступники» — такой термин предлагает Сиссель Гран для тех, кто первым объявил о расставании. Какой путь они проделали, какие попытки сохранить союз предпринимали? Что искали в отношениях и чего не нашли? Когда пошла первая трещина и где та точка невозврата, после которой пару не спасти?

Читатель книги Сиссель «Все кончено. Расстаться, чтобы жить» не найдет здесь универсальных рецептов из серии «как сохранить семью». Но множество человеческих историй, показанных с другой стороны баррикады, поможет увидеть свои отношения иначе, простить себя, отступника и успеть что-то изменить. Если развод все же случился, то поможет понять ушедшего партнера, отпустить прошлое и обрести вкус к жизни.

Идея книги родилась благодаря письму, которое Сиссель получила по электронной почте.

«Мне бы хотелось, чтобы вы написали книгу о нас, всех тех, кому пришлось принимать нелегкое решение прервать отношения. В такой ситуации чувствуешь острое одиночество, тебя гложут сомнения, одолевают вина и стыд. Друзья отворачиваются, семья дистанцируется, принимая сторону покинутого супруга или супруги, а ты видишь повсюду только благополучные семьи и счастливые пары. Уход из отношений влечет за собой множество проблем, давит ответственность за детей. Правильное ли это решение? Как это понять? Как поступать?»

Повзрослевшим детям важно узнать, что ушедший родитель не был чудовищем

Действительно, соглашается автор, в профессиональной и массовой культуре мало внимания уделяется чувствам покидающего. Родственникам, друзьям, оставшимся и ушедшим супругам, психотерапевтам нужно более полное представление о подоплеке радикального решения. Да и повзрослевшим детям разведенных родителей хочется лучше понять, почему их мать и отец расстались. Им важно узнать, что ушедший родитель не был чудовищем, а оба взрослых делали друг друга несчастными.

Но в книге, предупреждает автор, речь не о тех, кто меняет партнеров как перчатки и уходит легко, не оглядываясь. И не о тех, кто прервал отношения с алкоголиком или абьюзером. Речь «об обычных мужчинах и женщинах, у которых разбиты сердца». Да, внешне они могут показаться холодными и бесчувственными. Никому в голову не придет, что они долгое время «истекали кровью», что они выстрадали свое решение, прежде чем эмоционально созрели к расставанию. Но сначала немного предыстории.

Привязанность длиною в жизнь

Английский психиатр Джон Боулби был глубоко убежден, что потребность в привязанности, сопричастности, близости сохраняется от колыбели до могилы. Она одинаково сильна как у взрослого, так и у ребенка. С рождения формируется модель взаимоотношений со значимой фигурой, которую мы потом переносим во взрослый мир. «В какой мере я могу доверять тому, что другие надежны и заботливы? Достоин ли я внимания других?» — объясняет суть теории привязанности Сиссель Гран. Психиатр Боулби умер в 1991 году, так и не узнав, какое огромное влияние оказали его исследования на понимание отношений в паре.

Дальнейшие эксперименты подтвердили его теорию. «Если мы с младенчества усвоили, что другие рядом готовы помочь, то осмеливаемся полагаться на себя и другого. Мы демонстрируем надежный тип привязанности и проявляем доверие. Если же нас воспитывали непредсказуемые взрослые, которые лишь время от времени были эмоционально доступны, то мы рискуем стать гиперчувствительными к сигналам неодобрения со стороны партнера. Мы не верим, что другой нам предан, и демонстрируем тревожную привязанность», — пишет Гран.

Например, ребенок, выросший в семье, где обесценивалось проявление эмоций, в будущем не найдет контакт с негативными чувствами — ни своими, ни партнера. Если окажется, что и партнера воспитывали в атмосфере эмоционального запрета, то пара может угодить в порочный круг. Один бушует, плачет, упрекает, а другой молча уходит в себя или активно защищается — так можно мучить друг друга годами, не видя и не слыша партнера. Если ребенок рос в семье, где было место его чувствам, испытывал надежность и безопасность, то и в будущем его отношения будут строиться по такой же модели.

Расстаться, чтобы жить: почему мы разводимся

Многие отношения со временем утрачивают этот взаимообмен. Партнеры вязнут в рутине, перестают слышать друг друга, не откликаются на знаки, не отвечают на приглашения к общению.

Мы ищем в партнере свидетеля нашей жизни, как говорила героиня Сьюзан Сарандон в фильме «Давай потанцуем». Нам нужен человек, который при вступлении в брак обещает быть неравнодушным к нам. Можно даже в мелочах проявлять поведение «лицом друг к другу», как называет его американский психолог Джон Готтман. Например, вовремя обнять или предложить помощь.

И если партнер нас видит, поддерживает и принимает наше уязвимое «Я», помогает преодолевать кризисы, то тем самым он подтверждает нашу идентичность. Или наоборот, невниманием, равнодушием, глухотой он может покуситься на нее. Так в отношениях появляется трещина за трещиной, и однажды разбитую чашку склеить уже невозможно. Тогда в нас просыпается отступник. Вот три истории, которые автору рассказали те, кто ушел из отношений, чтобы не потерять самих себя и начать жить заново.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru